.:: Chazit Hanoar ::: Porto Alegre ::.

Nesta seção você pode ver o jornalzinho da Chazit numa versão on-line. Isto serve para você que faltou ao sábado, perdeu seu iton, está viajando, está com saudade de um iton antigo ou apenas com preguiça de ir até a sala pegar o Tachazit.

Notícias de Israel

    Eae chaverim, de uns tempos pra cá, a turbulência em Israel passou da esfera política e passou para um confronto verdadeiro. Depois de muita polêmica em relação ao desempenho do governo e do Exército na Segunda Guerra do Líbano, em 2006, a queda da popularidade do governo e tudo mais, um novo cenário surge.

    O Hamas (extremista) e o Fatah (moderado) voltaram a se enfrentar depois de terem assinado um cessar-fogo. Militantes dos dois grupos morreram. No meio disso, voltaram a cair foguetes Qassam no território israelense, especialmente na cidade de Sderot, que fica perto da Faixa de Gaza.

    Em resposta ao lançamento de foguetes, o exército de Israel realizou incursões aéreas na Faixa de Gaza, atacando, com mísseis, postos do Hamas e assassinando membros selecionados da milícia.

    A violência escalou e alguns políticos passaram a defender medidas como a invasão terrestre de Gaza ou uma resposta mais dura. Estas duas propostas foram veementemente negadas pelo primeiro-ministro Ehud Olmert e pelo Ministro da Defesa, Amir Peretz, que, curiosamente, quando imigrou para Israel (ele nasceu no Marrocos), assentou-se em Sderot. Outros opinaram que o mais inteligente seria não fazer nada, para não aglutinar os grupos terroristas palestinas em um único movimento contra Israel. Um político sugeriu que o fornecimento de água, combustível e luz para a Faixa de Gaza fosse cortado, visto que a infra-estrutura necessária para a distribuição destes foi danificada pelos ataques terroristas.

    Há alguns dias, vem havendo uma queda no número de foguetes disparados diariamente contra o território israelense. A média, no momento é de cinco ataques por dia. Ainda com relação ao conflito em Gaza, os reservistas de Sderot enviaram uma carta a Olmert dizendo que achavam muito difícil servir, caso convocados, no exército, que não o protegia neste momento. Eles reclamam do fato de terem lutado no Líbano em 2006 pelos residentes do Norte e da incapacidade do governo de protegê-los no momento.

    Enquanto isso, Mahmoud Abbas, presidente da Autoridade Nacional Palestina, vem pedindo o fim dos enfrentamentos entre Hamas, Fatah e Israel. Oficiais do Fatah, do Hamas e de outros três grupos palestinos se encontrarão no Egito para discutir uma trégua. Uma proposta possível, levantada pelo Egito, seria uma paralisação, por um mês, dos lançamentos de foguetes contra Israel. Com isso, o Egito se comprometeria a tentar convencer Israel a parar de reprimir grupos armados e membros do Hamas na Cisjordânia.

    Outro oficial Palestino disse que Khaled Meshal, chefe do escritório político do Hamas, teria dito ao primeiro-ministro do Qatar que o Hamas estaria disposto a parar de disparar foguetes contra Israel, caso terminassem os assassinatos selecionados contra seus membros.

    Enquanto isso, o exército Libanês está há duas semanas lutando contra o grupo extremista islâmico Fatah-al-Islam. O Fatah-al-Islam está entrincheirado dentro de um campo de refugiados, que foi cercado pelo exército libanês e está sujeito a ataques por peças de artilharia.

    Além do mais, 7 Sudaneses fugindo do conflito em Darfur foram presos pela polícia do Egito enquanto tentavam entrar em Israel, onde esperavam conseguir refúgio. Eles teriam sido ajudados a cruzar o Sinai por beduínos.

    Por último a União das Universidades e Escolas Secundárias, uma confederação acadêmica da Inglaterra, declarou um boicote à comunidade acadêmica de Israel, “por sua cumplicidade na ocupação [da Faixa de Gaza e Cisjordânia]”. O governo do Reino Unido já manifestou-se contra a posição da União.

    Tchau!

Comentários Esportivos por Marco Allan Brado

    Bom galera, como estava todo mundo em clima de balagan, fui perguntar pro Sr. Casparroto se poderia eu, Marco Allan Brado, escrever sua sessão nesta edição, porém, todos sabemos das frescuras que o tal “homem” possuí, ele recusou e disse pra eu voltar a escrever sobre meus machos que ele escreveria sobre as fofocas... portanto, que assim seja...

    A nova sensação da chazit, estava no ar em todos os cantos, todo mundo querendo fazer balagan e trocar tudo com tudo. Falando nisso, quase enlouqueci quando vi Jaime da Chazakim, isso mesmo, nosso querido goleiro estava jogando no ataque no bom e velho futebol do sábado...e não foi por menos que logo depois se transformou num handball, o guri só queria pegar a bola com a mão, era mão aqui, mão ali, mão em tudo que era lugar. E não foi só isso que eu observei neste sábado estranho. Também notei Camilinha e Débora da Chazakim, (nossa, mas essa kvutzá “balago” nesse sábado,hein galera?) mesmo sendo tão frágeis, estavam jogando na posição dos brutamontes e burucutus, como diria Wanderley Luxemburgo, afastavam todas as bolas da defesa e até que não se deram tão mal e conseguiram fazer seus golzinhos de vez em quando... Não importando que tenham sido contra né...

    Outra coisa sensacional que me chamou muito a atenção neste sábado de Chazit, foi que os grandalhões Duda e Dan, ambos de Amelim, que possuem porte de jogadores de defesa e jogam por lá frequentemente, estavam armando jogadas pelos flancos do campo, pareciam Arnaldo Antunes em seus bons tempos capilares, quando dava aquelas corridas nos shows dos Titãs. Eles não pararam de correr o jogo inteiro, gurias, não se surpreendam se no próximo sábado eles forem os mais gatinhos da Chazit, porque eles devem ter perdido toda aquela pança que ganharam comendo pinhão e sorvete nos fins de semana das férias.

    Nem vou mencionar outras coisas horríveis que presenciei neste sábado, para vocês leitores não se assustarem tanto e terem algum fôlego para as outras seções do nosso querido iton.

    Beijos galera, e continuem praticando esportes, pois além de ser bom pra saúde, ajuda no meu trabalho.

Entrevista com o Chanich

Rogê está de volta com seu programa de entrevistas, o impetuoso e sem vergonha “entrevista com Rogê:

Rogê: Então caro rapaz simpático, pelo que tu costumas ser correspondido?

Entrevistado: Hekman-pacman.

Rogê: Ótimo pequeno pacman....para qual kvutza torcerás no proximo chodesh?

Entrevistado: Shachar na certa.

Rogê: Mas por que todo esse favoritismo?

Entrevistado: Adoro uma kvutza unida e campiã.

Rogê: "Campiã" seria uma giria interna da kvutza?

Entrevistado: Não...mas deu vontade de falar isso.

Rogê: Uma legítima resposta "campiã".

Entrevistado: Hehehe.

Rogê: Consegues definir o batata em uma palavra?

Entrevistado: Bah...espera ...deixa-me pensar.

Rogê: Está bem....vou preparar meu cházinho de ceia...

Entrevistado: Sensacional seria algo muito homossexual então: interessante.

Rogê: Hm....principalmente pela sua coxa gorda, não?

Entrevistado: Ui nem fala.

Rogê: É...mas já falei...

Entrevistado: Estou começando a ficar excitada. Uahsuahsa.

Rogê: Nota-se que o rubinho influenciou muito essa kvutzá...

Rogê: Falando sério agora pequeno rafa, o que é chazit pra tí?

Entrevistado: Velho... na real não tem o que comentar não há nada da boca pra fora que interprete a chazit, mas tentando chegar o mais próximo---chazit =o bixo...chazit é o bixo se tu não entendeste.

Rogê: Legal cara, na verdade não estava prestando atenção, estava vendo os melhores momentos do jogo do grêmio, mas tu deves ter dito que é algo sensacional, sem palavras e blablabla...

Entrevistado: Acertou, pior que eu também estava vendo o jogo...

Rogê: Está legal...mais uma pergunta que eu preciso ir ao banheiro...

Entrevistado: Eu não, fala.

Rogê: Consegues relacionar a revolução francesa com a festa da rua?

Entrevistado: A comida das duas é boa, mas engorda e me deixa com celulite.

Rogê: Ótimo pequeno hekman, sua entrevista sairá no proximo iton.

Beijos, abraços e boa sorte com o batata

Entrevistado: Ok

Chazuka

Gabi Korman arrasou com seu look!! Ela soube combinar direitinho seus óculos restrô com seu cachecol super clean. Parabéns gatinha!

Parece que nosso maskir finalmente resolveu mudar sua bermuda de jogador de baskete e optou por um visual mais surf. Quem parece realmente não se dar bem com os óculos escuros é o sr. Rosh Chinuch Dinho. Ele agora além de usar na cabeça, resolveu esquecer de tirar!! Isso mesmo gente, essa foto foi tirada às 17:37, já estava quase escuro e ele continuava com os óculos... ai ai ai!

Poxa Mathi, celular novo?? Legal....

Pablito esta com tudo hein.. Cercado por duas mordelinas! de um lado Luíza e do outro Taís...

Frases de Analá

Juju Gold – Tenho que fazer um trabalho pra faculdade, analisar um grupo, portanto vou usar nomes fictícios.
Mathi – Posso ser o Jamanta!
Laura – Muito mais que o Pote, é um balde.
(Leon dá uma grande e alta assoviada)
Phantom – Pára com isso cara, o Schiavi estourou o tímpano do cara esses dias, é perigoso.
Leon – Mas vocês estão estourando meus sentimentos.

Alice – De grão em grão a galinha enche o papo.

Leon – Vamos fazer uma analá extra?
Binho – Hoje não dá que é bar-mitzvá do Dan, mas amanhã podemos fazer uma analá-almoço.
(Não sei porque essa frase foi posta, mas se alguém achá-la engraçada....)

Gus – Alguém viu minha pá?

Binho – O Leon “tá” brabo.
Gus – É que ele “tá” com fome.

(Falando sobre o que vender na festa da rua)
Mathi – Já sei! A gente tem que vender coisas do tipo que os jovens gostam!
Phantom – O que Mathi?
Mathi( com voz misteriosa e lenta) – Maçã do amor!

Dan – Salsa, que que a gente vai fazer de noite?
Salsa – Tu nem vai acredita cara, consertei aquela minha pista de skate de dedo, sabe? Podemos ficar a noite inteira por lá!

Aleatorius

Para todos os saudosos dos fatos sobre Chuck Norris, decidimos fazer nesse iton uma série de fatos ligados ao maior mito brasileiro, Galvão Bueno

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.
3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
8- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
9- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
10- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
11- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
12- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
13- O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
14- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
15- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
16- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
17- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
18- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
19- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
20- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
21- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
22- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
23- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
24- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
25- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
26- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
27- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
28- Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
29- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
30- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
31- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
32- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
33- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
34- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
35- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
36- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
37- Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
38- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
39- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
40- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
41- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
42- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 42 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

CHAZIT HANOAR
Chazit Hanoar

Porto Alegre
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